¿Qué pasó?

Hoy me siento como un extraño, como alguien que regresa de un largo viaje y de repente descubre que su hogar ya no es el mismo, siguen ahí todos los cachivaches que son parte de él, sin embargo algo ha cambiado profundamente, algo más importante que la pintura de los muros, el hogar había mutado.
Se ha llenado de ausencias, y de presencias que agotan, las risas que se propagan a su interior llenan el espacio entre los muros, pero en el alma cobran otro significado, siguen siendo la más importante para mi alma, pero algo Ha cambiado y transformado el afecto.

No me explico lo que sucede, por que este sentimiento permutado, no olvidado; la sentencia anterior es una mentira enorme, si se lo que ha transformado mi forma de ver las cosas, un sentimiento que me invade y que ha llenado mis pensamientos y emociones de un fastidioso y pesado sentimiento de ira.

Y es que no hay nada peor que sentirse usado, no porque esto tenga algún problema puedo ser usado, no tendría problema con ello, pero me enoja que me traten de engañar, aun cuando no hay margen para el engaño, veo claramente como tratan de engañarme, y también veo como mi voluntad se dobla ante esa acción, es decir, se que soy usado, no me gusta, pero lo permito.
Por más que me repito no volveré a caer, una y otra vez el sentimiento se apodera de mi, estoy estancado y no puedo salir, aunque creo que es momento de salir de esto, regresar a las cosas que me gustan, y olvidarme, dejar que la ira se evapore o se transmute en otra cosa, quiero dejar esto ya, y llamar hogar a ese lugar donde me sienta tranquilo y en paz conmigo.
 

La consciencia de la belleza.

Tratando de auto engañarme.
me trate de auto convencer de que lo que hacia era lo mejor, que debía alejarme, subsumirme en otro universo, olvidar y dejar pasar, que nada me afectara, trata desmesuradamente de no sucumbir ante el recurrente fracaso, ante el inminente choque con la realidad, esfuerzo en vano que me a hundido en un terrible resentimiento contra todo, poco a poco me consume, me va transformando, moldeando mi carácter y mi voluntad, me empuja a orillas que no conocía de mi ira, la paciencia se achica y los sueños se esfuman, son dosis pequeñas de veneno que tienen el fin ultimo de aniquilar todo aquello que amaba de mi.

Pero hoy estas palabras se revelan contra ese fatídico fin, pretende sobrevivir al marasmo de cosas que se interponen entre este momento de libertad y las responsabilidades que aplastantes me roban estos instantes de placer en el que puedo ser yo, tratando de contarme, de expresar lo que siento, es difícil explicar un sentimiento, es ya una tarea ardua tratar de describirlo, ¿como describes lo que sientes, si a veces no sabes lo que sientes?. Sientes una especie de tristeza que no sabes bien a bien de donde viene, está ahí aparentemente sin ningún motivo, no hallas la razón, esta no es obvia, solo sientes en lo más profundo de ti una enorme tristeza, por quién, o por qué, no importa cuanto te devanes los sesos, ahí entre la maraña de neuronas no se encuentra la razón de la tristeza, sabes ese sentimiento te trasciende, te supera por mucho, no lo encuentras, es grande y te abraza, te aprisiona, no soportas a veces el peso, quieres correr olvidarte de el con las tareas diarias, con las constantes interrupciones de la vida, con las risas de los niños, con los reclamos de una mujer, con los quejas del vecino, con los noticiarios de la teles, tratas de echar cosas encima de este sentimiento para sepultarlo, para de bajo de todas las cosas olvidarlo, pero no se puede, el sentimiento trasciende apenas y tomas un respiro vuelve a estar presente, a cubrir tus pensamientos, a apoderarse aún de los más bellos.

¿Qué hay en el ambiente que me entristece? Nada, todo afuera es belleza, todo aun el desastres civilizatorio que se desarrolla frente a mis ojo, ahí esta la belleza de la humanidad que sigue su camino, está por supuesto la belleza de lo natural, del sol irradiando energía llenando todo de calor, y hermosura, la hierba creciendo esplendorosa, y los árboles tranquilos, están los días de lluvia y de frío llenos de belleza y esplendor, alejando el calor y evocando los recuerdos de días pletóricos de alegría y también de aburrimiento.

Quizás la tristeza se deba a que para que halla belleza para que todo siga su curso, la presencia del espectador es innecesaria. Eso me lleva a pensar lo prescindible que soy, que mi presencia es irrelevante, pero también recuerdo que estoy aquí porque puedo apreciar la belleza que me rodea, la que me configura, estoy de testigo, no sé para quién, porque para mi, no basta, y entonces, estoy aquí para recordarte sobre la belleza, para decirte que en tu tristeza profunda hay belleza, y que tu eres parte de esa belleza.

¿Se podrá ser realmente libre?

¿Se podrá ser realmente libre en algún momento?, por lo menos ahora mismo estoy limitado al numero de palabras que conozco, a la forma en que tengo que escribirlas para no cometer errores, y eso se carga buena parte de lo que quiero decir. 
Creo que siempre termino escribiendo de lo mismo, de los límites, de mis estrecheces, y sucumbo a mi antropocentrismo. 
No he encontrado nada que escribir, ni he destinado tiempo a ello, he dedicado la mayor parte de este tiempo a meter pensamientos malos en mi cabeza, o mejor dicho he decidido enfocarme en lo negativo, y he dejado el optimismo colgado en algún puente.
Me pasa lo que ha muchos me conformo, aunque creo que estado buscando un refugio de la realidad, lacerante y desafiante como se me presenta, me he retirado por un tiempo del campo de batalla; sin embargo algo me impulsa a regresar, sólo que ese que regresa ya no es el mismo, he sufrido mi proceso de metamorfosis, algo ha cambiado no podría explicar bien que es lo que ha mudado dentro de mí, sólo se que algo de lo que solía ser se ha ido, será un cambio bueno o malo, eso se vera con el tiempo.
Definitivamente no soy más disciplinado, es más he perdido ese sentido, no es la mucha la presión sobre mi, para que me siente la necesidad de establecerme una disciplina más seria, pero algo ha cambiado. 
Lo averiguare pronto, mientras tanto no me queda más que confiar en mis viejas habilidades, en el conocimiento adquirido, tener un poco de fe en que el viejo lobo regrese a la manda, para sobrevivir.

Y uno no puede ser absolutamente libre, como no puedes ser absolutamente esclavo o cautivo, es más no hemos encontrado lo absoluto en ninguna parte, lo que podemos hacer es desafiar nuestros límites para intentar un salto al vacío y descubrir si podemos volar.

Una pausa para la reflexión

Hace mucho que no toco el teclado para escribir para mi, para regalarme un momento a solas, conmigo, sin ataduras, para confesarme, para decirme las cosas de forma clara, pero sobre todo para desahogarme, durante mucho tiempo este ha sido el lugar para poner cosas que me pasan, que me importan, las que me definen como persona, como hombre, como individuo, como ser humano; algunas han sido borradas,otras permanecen, pero desde hace meses no he colgado nada.

No es que no pase nada, es que no he tenido el valor de enfrentarme al hombre del espejo, a mirarlo detenidamente y llamarle por su nombre y hacerle saber que no importa lo que piense, que nunca tendrá la razón absoluta, que la vida se encargará de ponerlo en su lugar, pero no puedo, le tengo una enorme consideración, una lástima extrema, para abrumarle con más miserias, para hundirlo más en su insipiente depresión.

Si ella acabará con lo que le resta de voluntad, lo consumirá lentamente en medio de reproches, en una desesperada lucha irremediablemente perdida, esa lucha inútil de tratar de conciliar la realidad con la imaginación. No entiende por más ocasiones que tropieza con ella que la realidad es inalcanzable, que lo que nos resta es adaptarnos lo mejor que podamos, no me entiende, no le pido que se rinda, le pido que sobreviva, que luche de modo ordenado, no todo el tiempo, no contra todos, que busque aliados, tan deschavetados como él, que se de un tiempo de disfrutar relajado, lo hermoso de la vida, que deambule por las calles sin metas fijas, por unos instantes que se funda entre la muchedumbre y que desaparezca, que se sienta parte de algo, que se asuma como lo que es, un soñador solitario, y quejumbroso, no muy brillante, pero si muy apasionado.

  

Si he tenido de encontrarme al otro lado de las líneas, encontrarme en las letras como otras tantas veces, he huido, o lo he intentado, pues uno siempre será alcanzado por la conciencia, y no es que en los últimos años haya hecho algo malo, sino que no he hecho nada para impedir que lo malo suceda.

Mi inferencia también daña, y entraña culpa. 

Me siento con una pena, de la cual no encuentro la fuente, pues no hay nada que me entristezca sobre manera, y sin embargo hay cosas que me llenan de dicha; pese a ella hay algo dentro de mi que me dice que eso no es suficiente, que no alcanza, que las cosas no pueden ser como las pienso, que necesito más, que puedo hacer más, y ese pensamiento me ata, me cautiva en los momentos de regocijo, y no me deja.

Ojalá en el medio de las letras salga la razón que me ofusca, que no me deja, que me acompaña pero que no se muestra, no tengo razones para estar frustrado, no entiendo he estado en peores etapas con mejor animo; siento que las fuerzas menguan, cada día se extinguen, y no lo entiendo, por que no disfruto de la alegría del momento, y me lleno la cabeza con las telarañas de lo que según mi fuero interno debería ser la realidad.

Por que no la acepto tal cual, y si quiero influir en ella espero paciente el momento de aplicar la acción que determinará la reacción posterior, porque querer nadar contra la corriente del río si sabiendo aprovechar se llega más fácil a la otra orilla.

Se nota que hace mucho que no escribo, se me escapan las palabras, y me tiembla el decirme de manera clara lo que llevo por dentro, pondero de más la palabra siguiente; ahora escribo para otros, para cumplir con un deber, para satisfacer una tarea, escribo para comer, pero ya no escribo, ni para ella, ni para ti, ni para mi, me he dejado llevar por lo urgente, y esto que me sirve y me convence de no estar sólo, se  que puedo encontrar a alguien por medio de las letras, no lo hago más, quiero encontrar el tiempo, entre un cambio de animo a otro, entre una tarea y otras quiero encontrar mi rumbo, el sendero que me conduzca, no se si a la felicidad, pero al un lugar de regocijo donde por unos instantes deje de torturar mi espíritu, quiero ese lugar que todos llaman tranquilidad.

Por esta noche no le he encontrado, ni me he animado a ir más lejos, sigo cauteloso el avanzar de las letras, el reflejo de mis disertaciones, tengo miedo y curiosidad por que sale, si sigo escribiendo, que cosas se esconden en lo profundo, porque en la superficie no ha naves interesantes, y todo parece un mar en calma, se en en lo profundo se mueven la arenas de la angustia, y la desesperanza, los remolinos del miedo comienzan su vertiginoso asenso, pero no les veo de manera clara, quizás me preocupo de más, no hay que tener tanta desconfianza, no me ahogaré en el mar de mis penas.

Quizás sea tanto pendiente acumulado y las nuevas tareas las que no me dejan, las que me tienen quebrantado, pero ninguna de esas tareas está por encima de los limites de mi razón y mis manos, no debería sentirme así, quizás que otra gente espero mucho de mí, cuando en realidad sólo puedo dar aquello de lo que soy capaz, que no es mucho más que lo que pueda dar cualquier hombre que ande en el promedio de la capacidad. Soy uno más, del promedio, sin muchas cualidades, con suficientes defectos, que les hará pensar que doy para más.

Otra cosa es el tiempo, su paso constante, lo miro, y creo que me apremia, pero no sirvo cuando tengo que ir a contra reloj, quizás cuando mis piernas eran más fuertes le plantase cara en una carrera, pero no ahora, que mis fuerzas están agotadas, no hoy y meno mañana. El tiempo que me dice tu tiempo pasa, y pasa deprisa.

No entiendo, por ahora, pero seguiré buscando, mientras tanto que vuestra esperanza no desfallezca en las azarosas horas de la batalla.

Reencuentros

Te vi hace unos días en el parque charlando con alguien; y de repente algo que tenía escondido brotó y me invadió por completo, un sentimiento reprimido, una duda resuelta, me confirmaste que puedes seguir sin mi, que tu vida sigue, la mía se queda estancada, empecinada en permanecer contigo.

No sé cuando me repondré del todo, cuando dejaré de sentir, sólo espero que este sentimiento desaparezca pronto, que se alejen todos los recuerdos, y estas ganas de ti.

No lo entiendo, no sé lo que me pasa, solo siento que me agobia tu recuerdo y me perturba tu presencia, en unos días volverás a ser un recuerdo, tendré que ser paciente, para no salir corriendo en un intento ufano por escapar de la pesadumbre de tu recuerdo.

 

Rompiendo el silencio.

Hace mucho que no escribo, ni para mi ni para nadie, hace rato que se me acumulan las cosas, que razón tenía Panza, al decir que si no sacaba todo lo que llevaba dentro sentía que se le podría.

Es una inmensa podredumbre lo que siento, un proceso de descomposición de todo aquello que no a salido, todo lo que llevo dentro en silencio, en plena penitencia.

Me quedaré con las palabras dentro esta noche, no buscaré indagar en la melancolía que encierra el silencio, trato de ocultar una enorme desesperanza en todo lo que creo, busco un refugio en el silencio, en la constricción, en el aislamiento, como si en el silencio se encontrara la calma.

Pero no es así, el silencio también es angustia, no importa que no se escuche tu grito, los sientes, lo llevas dentro, los escuchas.

No puedo dejar que se me siga pudriendo lo que siento.

Acallar la angustia, no es encontrar el consuelo.

Quizás por eso ahora mismo escribo, aunque sigo sin sacar lo que llevo dentro.

 

Mis pasos tras lo tuyos

Si fueran solamente mis paso tras los tuyos, si el silencio lo abarcara todo excepto tus susurros, si hubiera esperanza en tu llanto, si hubiera vigor en tu sonrisa, si no nos hubiera pasado el olvido, si te abrazara.

El tiempo tendría algún sentido, valdría la pena, sería algo, lo viviría, hoy solo hay espacios vacios; están ausentes, tus pasos, tus manos, tus labios, tus ojos, tu risa y tu llanto.

Se nos vino encima el olvido, en jardín ya no reconozco tus paso entre el ruido de las hojas vencidas por el otoño, en el pasillo la usencia de tu voz lo vuelve más oscuro y frío, se le perdió la luz y las flores perdieron su brío.

Tu ausencia lo llena todo como una infinita sobra, mi mundo son las tinieblas, te has marchado, a dar luz y calor al verdadero amor, al autentico, al que llena de esencia el vacio, el que ilumina el sendero, y pone esperanza en la risa y el llanto, ese amor que contagia, que ahuyenta al espanto, que es camino y destino, tu con tu amor, yo con mi vacio, nuestros mundos se alejan para perderse en el infinito.

Si fueran solamente mis pasos tras los tuyos.

La noche indiferente

No se amolda a mi sentir, ni a mis ganas, no le importa como me siento, ni la sensación de vacio que hay en mi pecho, la noche sigue indiferente sin hablarme, sin cobijarme, como otras veces, esta noche esta llena de indiferencia, de desesperanza, pero sobre todo de desasosiego. Esta noche de perfecta alineación planetaria no me dice nada, no me trae los recuerdos, transcurre sus horas indiferente, no me acoge el cansancio como otras veces, no le importa mis penas, no me conecta con nadie, ella sigue inmutable, mirando como transcurren las cosas, no es mi cómplice, se aleja veloz, dejando mi cansancio desguarnecido y mis desconsuelo, la noche me deja, con un vacío más enorme que el que me habitaba por la mañana.

La noche es perfecta, mi mente es la que me desconsuela, impidiéndome admirar su belleza.

Pasos.

Te alejaste de apoco, dejando una larga estela de recuerdos, tus pasos lentos no se han borrado de mi firmamento, puedo seguirlos uno a uno, contarlos y tratar de capturarlo, lo que no puedo hacer es alcanzarlo, los veo en el pasado, el presente se nos fuga, no nos encuentra juntos, tus pasos son pasados, son los vestigios de lo que alguna vez fue alegría, no me queda más que disfrutar mientras pueda de la dulce estala de tus pasos, de tu aroma que libera un estallido de recuerdos, de emociones percibidas en otros tiempos, en otro lugar, donde tus pasos se juntaban con los míos y era nuestro el camino, ahora sólo a ti te pertenece, te alejas a cada lento paso, lento pero firme, te acercas a tu destino, ese que se aleja inevitablemente del mío.

 

Atosigado.

Pues ando perdido entre tanto concepto jurídico que tengo que asimilar en tan corto tiempo, lo cierto es que la forma en que planee hacer mi curso a colapsado esta noche estrepitosamente, por lo que no sé exactamente que voy hacer en la semana que inicia par aponerme al corriente, sobre todo cuando tengo que a tender otras cosas como reuniones.

Pero bueno eso quería pasar de la inactividad a la actividad y estoy aquí engullidlo entre papeles de trabajo, de lecturas pendientes, de resúmenes que no salen tan resumidos, tratando de pedir que las horas duren un poco más de sesenta minutos, tratando en resumen de resolver mi nuevo mundo, adaptándome, sé que lo haré no me queda más remedio, que hacerlo, pero el proceso está siendo cansado, estresante, y doloroso en especial para mi trasero, con tanta hora nalga dedicada a la lectura.

Acepto todo tipo de sugerencias, de ideas de organización, de técnicas de estudio y lectura, no se limiten y hagan me saber sus consejos.

Yo creo que culminaré el día de hoy con una película, pero todavía no se cual.

En cuanto a otros menesteres continuo en total neutralidad.

Lo que no me esta gustando es que no tengo tiempo para dedicar a la lectura recreativa, a alguna novela intrigante, a la buena literatura, tiempo para perderme en otros tiempos, con la fluidez de la lengua de algún magistral artesano del español.

Espero hacerlo pronto, porque se siente muy feo no calmar las ansias del alma, de llenar lo huecos con letras y consuelos, con historias.