Al final gas y polvo

Solemos regodearnos de nuestras diferencias, de lo especiales que somos, de los singular de nuestra cultura, de nuestra nación de nuestra raza, de nuestra especie.

 

Sin embargo el ADN se encarga de derribar toda nuestra arrogancia, reduce a cenizas nuestra idea de singularidad, no somos muy diferentes a las otras especies con las que compartimos la tierra, nuestra estructura molecular es a base de carbono, como la de todos los seres vivos, y nuestra estructura celular esta regida por las mismas leyes que tienen que cumplir las células de una lagartija, de un gusano, de una cucaracha, de un delfín de un sapo,y por supuesto de nuestros primos los primates.

 

¿Porque nos seguimos topando con pequeñeces?. Parece que no queremos reconocer todo lo que nos vincula con el mundo, con el sol, y con todo el cosmos, ni siquiera somos capaces de reconocer el enorme vinculo que tenemos como seres humanos, y buscamos afanosamente encontrar diferencias que reivindiquen la idea arrogante de la superioridad con respecto al otro.

 

Hay una enorme necesidad de superar estas ideas, lo requerimos para garantizar un poco tan solo el futuro, pues ni aunque nos empecemos a llevar armoniosamente mañana o al rato, siempre esta la posibilidad palpable de encontrar nuestra extinción en cualquier momento; lo que espero es que no sea producto de nuestra propia estupidez.

 

Tenemos que recordar que no somos más que gas y polvo.

Todo lo que nos integra, se formo en el centro de una estrella, ahí se construyeron los átomos que unidos construyen lo que somos, en esa armonía sucede otra creación, la de las ideas, la comprensión y la imaginación, y al final, volveremos  a ser gas y polvo.

 

Una charla en el tiempo.

Esta noche hablamos de lo que no fue, de la posibilidad de haber escogido otro rumbo, de las coincidencias del destino, de lo que no dejamos que pasara, de lo que ha pasado desde entonces por esa causa.

 

No entiendo del todo, solo se que paso, que el tiempo y la tecnología nos han permitido hablar de ello de nueva cuenta, cuando creíamos que eso ya no importaba, cuando en un instante nos fue imposible seguir fingiendo que el pasado ya no importaba, de repente los recuerdos se agolparon uno sobre el otro, y se precipitaron en una caída inevitable.

 

El pasado esta entre nosotros, como siempre, aunque creamos que lo dejamos a tras, la verdad, nunca lo dejamos; ni siquiera en este instante, ni ahora dejamos de estar en el pasado, pues el presente es tan efímero que se nos desvanece entre las manos, sin que podamos darnos cuenta, sin que podamos hacer algo por evitarlo.

 

Es el pasado que pudo ser, es el que nos atormenta esta noche, el que nos mantiene con la mirada fija al techo imaginando posibilidades construyendo destinos, y reinventando historias.

 

Eres el recuerdo de todo aquello que no me atreví a hacer, eres la memoria de todo lo que por miedo evite, eres la constante memoria de lo que deje pasar, por tener la mirada perdida en el suelo, y las expectativas clavadas al cielo, eres la mejor parte de mi existencia, esa que fue sincera, eres el momento en que entendí que era mejor tenerte por un instante a no tenerte nunca.

 

Hay vínculos que el tiempo no es capaz de romper, porque los lazos que nos unen no se rompieron, porque te acompañe sin estar del todo consiente de ello, porque en verdad en algún momento me fundí con el tiempo y me convertí en presente, uno que no se escurre entre las manos, y que no entiende de minutos, horas, ni instantes, solo se mantiene ahí sin inmutarse, inmóvil, y procurando no notarse, así te acompañe hasta hoy que pudimos hablar después de tantos días perdidos.

 

Y fue para decirte que no me ido, ni lo haré mientras haya tiempo.

Antier cumplí los 33

No lo puedo creer, ya llegue a la edad enigmática para mi, siempre me pregunté que estará haciendo cuando tenga 33, ahora que los cumplí la repuesta sería, eres un tipo normal, bueno más flojo que el promedio, con un sueldo miserable, con una obsesión por la mujeres con piernas bien torneadas, y pechos prominentes, aunque te has enamorado de una mujer flaca, que tiene diez años menos que tu, pero que ha vivido más cosas a sus 23,  que hace los años que le llevas no sean relevantes en cuanto a su experiencia; también respondería, no lo has hecho del todo mal, si bien desperdiciaste varios años sumergido en la depresión y el desencanto, te has perdido de muchas cosas por el miedo.

Tu forma de ser tan introvertida te aleja de mucha gente, pero a aquella a la que dejas entrar normalmente, te tiene en buen concepto, creo que no intentas abusar de tu fuerza, aunque para una batalla real te sabes débil. Tienes una enorme paciencia y es difícil que te salgas de tus casilla, y esto te lo ha dado precisamente tu forma de ser, no has podido conformar un liderazgo como el que desearías pero ahí la llevas.

En cuento a a lo profesional ahí su eres un rotundo fracaso. No te graduaste, y hace diez años que saliste de la carrera, sin embargo no estas del todo mal, aunque te gustaría tener una carrera más en la academia, y en la política, todavía no te llegan los éxitos, y ya necesitas uno con urgencia.

Y las relaciones sentimentales, están fuera de orbita, no se porque te empeñas en involucrarte en relaciones complicadas, y de las que hasta ahora no se han consolidado. Pero bueno esperemos que haya aprendido algo estos años, y los 33 sean un buen periodo.

Todo lo guarde para hoy.

Trate de no pensar en ti, de no dejarme llevar por nada de lo hicieras, me dije, ¡esta mujer no pasa!, ni con toda su coquetería, ni con toda su dulzura, está mujer, no me hará perder la cabeza, no pensare en ella, no me importará lo que le suceda, simplemente no dejaré que me envuelvas.

 

Inútiles esfuerzos por alejarte del pensamiento, por tratar de no dedicar mi tiempo en pensar en ti, se esfumaron al primer abrazo, ante la revelación transparente de tus lagrimas, se desvanecieron todos mis muros con la franqueza de tu risa, trate de postergar lo más que pude la agonía de no tenerte, intente que no me afectara dejar de verte pero no he podido.

 

Que remedio, solo queda aceptar la tristeza, vivirla con dignidad, intentar que no embargue por completo la existencia, que no me haga ver la vida como una vil y cruel enemiga; sino, como la oportunidad única de sentir, de adentrarte en un sentimiento, como el que ahora mismo me llena, como el que me absorbe por completo, que me acompaña, que a hecho más grande mi tragedia. Esa que no sería tan importante si te tuviera conmigo.

 

Sin embargo e de aceptar que te temo, porque conozco bien la dimensión de mis celos, de antemano se que nos resistiría al ya sentirte mía, que siguieras siendo como eres; coqueta y libre, no podría soportar que abrazaras al alguien más como lo haces conmigo, que te rieras con otro, y menos que te sentaras en su regazo, eso no lo soportaría.

 

Pero entonces ya no serías tu, dejarías de ser el alma libre de la cual me enamoré, dejarías de hacer lo que te place, y si te adoré es por ser como eres.

 

Al final parece que no es del todo malo que no estemos juntos, que pese a que la barrera que puse entre ambos se precipitó al vacio, fue suficiente para que ahora mismo, no me sienta perdido, a pesar de que ya no te veré ni estaré a tu lado, esto se parece mucho a una ausencia deseable.

 

Solo puedo decir que admiro tu valentía, que me sedujo tu gracia natural, que me excito tu presencia, que me enternecieron tus lagrimas, que me hicieron feliz tus bromas, que deseo que no se borre esa sonrisa que llevas como tatuada todo el tiempo, te pido que hables más con tus papas, ¡que por Dios Santo! les hagas un poquito de caso, continua cuidando de Lupita, no le des nalgadas (taxcalazos).

 

Que todo lo que te propongas salga bien, y ni modo no todos tenemos la suegra que queremos, así que te pido que aguantes un poco más que al final, como siempre un respuesta has de encontrar, por eso eres la razón con patas ¿o no?.

 

No sé que más pueda decirte. Me gustaría estar más inspirado, y con más practica, pero no se ha podido. Mereces unas mejores líneas, pero esto es lo que hoy ha salido, lo que he dejado que salga, no entiendo porque pero apenas hace unos días que no te veo, y no me siento a gusto.

 

Cambiaste muchas cosas, pensar en ti no me dejó trabajar como lo tenía planeado, estar al pendiente de ti reoriento mis prioridades, y me llevó a un camino al cual no quería llegar, ahora no se como encontrar la ruta de vuelta.

 

Deseo dejarte ir sin mayores problemas, con mis bendiciones y buenos deseos, aunque al final sé que solo te seguiré extrañando.

 

Por lo pronto nos vemos, no se cuando y donde pero nos veremos.