Momento de meditación.

Es un gracioso momento propicio para el desahogo, para ir de a poco, palabra por palabra sacando emociones, sentimientos cruzados, confesiones, satisfacciones, y todo lo que de alguna manera no ha afectado durante el año.

Qué mejor que hacerlo en una noche donde la fiesta más intima del año fue ayer, donde el día estuvo dedicado a otra cosas como hablar con la familia y pasar tiempo juntos. Es un momento en que se valora lo que se tiene y lo que se ha conseguido.

Podemos apreciar lo afortunados que somos y que a pesar de la adversidad que planteó el año no estamos vencidos ni mucho menos, sino que estamos en pie y listos para enfrentar lo devenires del año próximo.

No quiero hablar de propósitos por el momento, no porque no los tenga, sino porque me tengo que decidir por uno, para procurar cumplirlo. No sé como evaluar el año que acaba, al final creo que termina siendo bueno.

Pues cualquiera diría a simple vista que soy muy afortunado. Toda vez que no se presento una eventualidad fatal, si hubo problemas muy graves como el de mi hermana, problema que dista mucho de estar resuelto y que a lo largo del año que viene se pondrá peor.

Pero también con el año que entre inicio proyectos sólidos que abonaran en mi futuro, claro siempre y cuando lo alcance, pero será un año lleno de retos, de proyectos y esperemos que de éxitos. No quiero aventurarme a desvelarlos, pero puedo iniciar con uno solo, el año que viene en enero comenzaré la carrera de Derecho en modalidad abierta en la UNAM, y bueno siento cierta emoción por ello, estoy seguro que de conseguir mi objetivo en 2016 estaré consiguiendo el titulo, y una nueva perspectiva labora, que me permita salir de tantas estrecheces.

Pero eso es adelantarse mucho primero lo primero que es culminar el primer semestre de la la mejor manera posible, que será por el mes de mayo.

Luego esta el proceso electoral federal en el que de nueva cuenta estaré de representante ante el consejo distrital del IFE del PAN.

Ya en el plano pasional, pues no sé, este año no tuve ningún tipo de relación y recuerdo que en este espacio le halla dedicado algún mensaje a alguien en especial, no sé como vendrá el año, de todas formas no hay mucho que pueda hacer.

En cuanto a las cosas buenas que ocurrieron en este agónico 2011, fue el nacimiento de mi sobrino Leonardo a quién adoro, y al cual parece estoy consintiendo demasiado.

Es lo más bonito para sus padres, y que puedo decir lo que Leo significa para mi hermano y mi cuñada, es su vida.

Al final el balance no sale tan mal, quizás muchos de los proyectos fracasaron, otros ni siquiera vieron la luz del día, pero podemos decir que lo positivo supera los malos tragos. Tengo a mi familia cerca, y están bien de salud que es lo importante.

El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños.

 

Eleanor Roosevelt (1884-1962) Defensora de los derechos sociales, diplomática

 

 

Es una noche de recuerdos.

Algunas canciones me remiten a otro lugar y otro tiempo, un lugar un poco más cálido, con un tiempo muy condescendiente. Supongo que con la madurez los recuerdos comienzan de a poco a cobrar fuerza, a ir y venir, tomando el control, en especial en las noches como esta donde parece que nadie más esta dispuesto a interrumpirte.

Es un momento de esos donde quieres echar un vistazo al viejo álbum de fotos donde estas retratado con los amigos de la juergas y las pintas de la escuela, en donde quieres recordar el nombre de los compañero de pupitre de la escuela, al cual recuerdas hasta las facciones de la cara pero no el nombre, si quizás el apodo, pero el nombre sigue negándose. No pasa lo mismo con los nombres de los incondicionales, de aquellos que te acompañaban a todas partes, con los que fuiste descubriendo el mundo, y encontrando algunas respuestas, quienes te planteaban desafíos estúpidos, que pese a la resistencia inicial terminabas cumpliéndolos.

Es una noche para los recuerdos, pues mañana el presente se impondrá con su a veces asfixiante urgencia, pero por ahora dedicare un poco más a los recuerdos, a los buenos, a las anécdotas, se dice que se suele idealizar los recuerdos, y debe ser así nuestra mente llena los espacios vacios siempre lo mejor que puede, aunque algunos detalles me parece estarlo experimentando mientras escribo, y recuerdo ese verano con un calor esplendido recorriéndome el cuerpo, con la playa frente a nosotros esperando a que la tomáramos.

Recuerdo los viajes juntos, las emociones vividas, recuerdo su olores, sus cuerpos, sus rostros, sus risas, sus suspiros, sus sueños, sus bromas, sus chistes, su miedos, sus ruegos.

Algunos amigos ya no están, han emprendido el viaje, los recuerdo, Javier tenía 22 cuando murió, y Odilón 32, circunstancia diferentes, para Javier la vida se acabo sin aviso previo, en un trágico accidente, murió ahogado, con mucha energía para vivir, con unas ganas inmensas de comerse al mundo, con una espiritualidad a toda prueba. Hay ocasiones que pienso que en cualquier momento cruzara la puerta y a gritos me llamará, para vayamos a algún lado.

Con Odilón la muerte le aviso en forma de enfermedad, letal, un tumor en el cerebro acabo con aquel joven fuerte y valiente, siempre fue un buen deportista, un buen amigo, y fue un buen padre, hoy les recuerdo con mucho cariño, porque es una noche donde me permito traerlos por un instante a mi presente, con la música que escuchábamos juntos, o separados pero que marcho los momentos de nuestra primera juventud.

No se como sería esta noche si no se hubieran ido, quizás estaría a solas como hoy, pero al menos tendría el consuelo de que ellos están en algún lugar de juerga o con sus familias.

Esta noche se esta llenando de recuerdos, de nostalgia, de momentos, y de emociones que yacían en algún lugar escondidas y que las notas de una canción han sacado de su letargo, para sentirme un tanto desorientado, pensando en los pasos que voy a dar, sobre los que ya he dado, viendo el horizonte desde este lugar que es mi presente, tras de mi hay muchas emociones vividas, frente a mi nos se cuantas me queden por vivir, lo importante es que quiere vivirlas, que quiere que en otra noche como estas más a delante rememorar el camino, lanzarle una sonrisa a los amigos del pasado, saludar y apapachar a los del presente, y esperar seguir con ellos en el futuro.

Si es una noche para recordar, para pensar en el amor de juventud, en la ingenuidad y la emoción con la que se daban esos besos, algunos furtivos, otros tímidos, otros más pasionales, besos que se pierden en el tiempo y que se quedarán ahí para despertar sonrisas, para alimentar la calidez del alma, perduraran en algún lugar del tiempo y de la memoria.

Está noche puedo sonreír, echando un vistazo a lo que fue el ayer.

 

De cuando el pasado se hace presente en una llamada

Ayer me ha llamado la mujer por la cual hace un año deliraba, por quien me emocionaba hasta lo más profundo de las entrañas, con quien me involucre de a poco y a la que prometí esperar.

Al final el tiempo me ha vencido sin contemplaciones, si bien no deje de sentir emoción y gusto por la llamada, lo cierto es que fue la confirmación de lo que sospechaba; lo que sentía por ella hace un año se ha ido o mejor dicho se ha transformado.

Me sigue importando ni duda cabe, solo puedo tener gratitud hacia ella, solo puedo tener bienaventuranzas, buenos deseos; pero ya no las ganas de tenerla irremediablemente en mis brazos, ya no aquella desesperante necesidad de besarla, ya no esa inmensa alegría por verle directo a sus hermosos ojos.

No siento esa necesidad de salir corriendo a su encuentro. Desconozco el motivo que la insto a llamarme, pero que bueno que lo hizo, me dio un gusto enorme escucharla y saber que todo le va bien, que esta con su familia y que estaba en la ciudad, me dio gusto saludarla y escuchar su voz, renovar esa voz que esta alojada en mi mente y que evoca los más hermosos recuerdos.

Me queda un tanto más claro que lo nuestro tiene su lugar en el pasado, en el ayer, en hace un año, que el hombre de hace un año la quiere entrañablemente, y que el hombre que ahora mismo escribe estas líneas a un año de distancia, la sigue queriendo, la sigue respetando, la sigue pensando, las sigue admirando; pero ya no de la mismo forma, ya no con ese ahínco, esa pasión, ese envilecimiento, con ese amor, el cariño a mutado a algo más sereno, profundo, pero no pasional, más tendiente a la amistad.

Agradezco su llamada, su interés, y se me paso decirle que sigue contando con un amigo, que lo que hubo entre nosotros es de lo más bello de mi pasado, que le debo mucho, y que no puedo menos que estar dispuesto a  a ser de ella un buen amigo.

Muchas gracias Señorina……

 

Una noche cualquiera.

Esta noche debería estar dedicada a algo más significativo, a cosas más importantes, a sensaciones profundas, a sueños raros, a explicar el universo que nos rodea, debería de ser un intento por reivindicar todo lo terrible que he hecho, debería estar dedicada a un escrito que superara mis debilidades, que me permitiera entender y describir. Un texto que pudiera explicar, anunciar algo.

Algo tan profundo y vasto como la oscuridad, el miedo, la miseria o el gusto.

Esta pudiera ser una de esas noches en las que te desvelas con lo amigos, hablando de cosas extrañas, y de cosas triviales. Debería ser una noche donde la amistad prevalezca, y la soledad por un momento se mantenga a raya.

O quizás se podría dedicar a la meditación, a pensar una y otra vez sobre las cosas que no permiten conciliar el sueño, las tareas inconclusas, y las ideas frustradas. También podría ser una noche dedicada a la filosofía, dedicada al ser y al tiempo, a las ideas, al espacio, a los recuerdos, a la explicación de la realidad.

Podría se una noche dedicad a ella y su intensidad, a sus pasiones, a sus besos, a sus brazos, a su sexo.

Pero no, es una noche de esas, de las que se niega a ser la anfitriona de cualquiera de las buenas razones, se decanta por una noche tranquila, plena, abocada al descanso, una en la cual poco importa lo que pase mañana, o lo que pasó hace un rato, la prioridad es tratar de recuperar las fuerzas, borrar los recuerdos inútiles, y organizar las ideas.

Es una noche dedicada al descanso bajo un cielo estrellado y una luna en su fase entera, es una noche no tan oscura, no tan fría, no tan intimidante, es una noche donde caben muchas cosas, un pensamiento sobre otro, donde los cansancios se acumulan. Es una noche entera para dedicarla, al gozo, a la espera.

Es una noche cualquiera.

 

Sobre el miedo

Hace varios días que no escribo, que no encuentro el momento. No no es cuestión del mejor momento, solo no tengo el impulso de escribir; algo me faltaba, y creo que necesitaba razones para escribir, motivos, hoy no tengo uno claro. No es una razón lo que me tiene aquí es un sentimiento, es un arrebato, un instante, algo que me tiene en un estado de angustia.

Si angustia, no se debido a que, pero mis miedos han estado creciendo, me he vuelto mucho más temeroso, y me asombra descubrirme tan temeroso ante cosas cotidianas. El miedo me envuelve de manera velada, no es necesario un pretexto, hoy lo tengo presente muchas veces a lo largo del día, a la menor provocación afloran todo tipo de pensamientos catastrofistas, diseñando por un cerebro que esta nervioso, sobre alertado, y asustado, mi conciencia no esta tranquila.

La verdad sea dicha no se cual pudiera ser el punto desencadenante de tanto temor, de esta sensación de perdida, de olvido, de miseria, no entiendo que motivos exactos han desatado en lo profundo de mis emociones este miedo casi irracional a todo lo que pudiera ocurrír y terminar en fatalidad.

No es mi fatalidad la que más me angustie, es la que pudiera ocurrirle a alguien a quien amo. Mis miedo van creciendo, se me llena la mente de imágenes sobre la muerte, el dolor, el llanto, la soledad, la ausencia y con el miedo mismo en cualquiera de sus formas.

Pero sobre todas la cosas me siento impotente de poder cambiar en algo las cosas, en ser suficiente para enfrentarlo; ya no es como en mi juventud que creía se capaz de enfrentar cualquier cosa, que no importaba cuan difícil pareciera, siempre me creía capaz de triunfar, pero esa confianza se ido desgastando con el tiempo, a base de derrotas, de perdidas, de golpes, de dolor y de soledad.

Si al final solo estas tu y tus miedos, uno frente al otro, o quizás flanqueado por ellos, mis miedo son parte de lo que soy, me engañaría a mi mismo tratando de pensar que son recientes, pero la verdad siempre han estado ahí. Soy un producto de ellos, como lo soy de mis emociones, de mis querencias, de mis sueños, y de mis paciones, de mis fortalezas y de mis debilidades, al final soy un cumulo de cosas en mi mente, y soy lo que mi mente interpreta, lo que construye para mi con lo que le llega de fuera, es pero que con lo que tengo para interpretar lo que pasa afuera, sea capaz de salir adelante, y de ayudar a alguien más en el camino.

¿Por qué al final que son mis miedos? solo una colección de conexiones neuronales, donde se refugian, aunque algunos pueden perfectamente vivir en el cerebelo y brincar generaciones. El miedo también sirve para sobrevivir, solo que a veces esa ultima parte ya no pesa, y nos queremos dejar vencer, para dejar de temer, por lo que dejar de temer es equivalente a querer dejar de vivir.

Y por ahora, quiero seguir mi proceso de oxidación natural, así que trataré de manejar los miedos, intentaré averiguar que es lo que quieren decirme, y actuar en consecuencia.

Quizás deba estar orgulloso de que a pesar de estar lleno de miedo, halla tenido el atrevimiento de continuar mi camino.

Pensando en ti mi Alma.

Últimamente no hago otra cosa que no sea pensar en tí, en como derrumbar esa muralla que es tu indiferencia.

Pienso en muchas formas de acercarme, de meterme en tus pensamientos, de hacerte sentir bien, planeo una y otra vez la forma de acercarme sin levantar sospechas, trato de disimular en exceso, a veces lo consigo, la mayoría de las ocasiones fracaso ante la belleza de tus ojo negros.

Tu sonrisa me deja sin defensa, sucumbo con el sonido de tu voz que aun ahora ronda por mi mente y provoca esta nocturna a lución tuya.

Imagino momentos y espacios que podríamos llenar juntos, me siento a pensar en ti, son reparar en nada más.

Por ahora lo llenas todo con tu cálido recuerdo, con tu presencia basta para llenar el ambiente de felicidad.

Confía en verte pronto nuevamente para llenar mi espíritu del tuyo, para que otras noches me embriague con tu recuerdo, para que me pertenezcas como esta noches, para que juntos hagamos que la noche recobre su sentido.

Ahora solo quiero pensarte, sin necesidad de hacer otro esfuerzo, sin evocar otros razonamiento, que me baste tu recuerdo para sobrevivir la noche.

Me niego a entender

No quiero entender, a esa conclusión he llegado, luego de intentos vanos de esclarecer que es lo que pasa en los últimos días; he llegado a la idea de que me niego a creer, me niego a estar atado a la voluntad de alguien más, a sujetarme a sus designios, a querer lo que quiere, y a adivinar lo que piensa. Me niego a que me expliquen que la realidad es clara concisa y precisa, me niego a que le tiempo se me escurra entre las manos; me niego estúpidamente pues por más que lo niegue las cosas continúan su curso cósmico.

Es inútil resistirse a la verdad, se puede eludir, intentar disfrazarla, pero todo conduce al mismo resultado y no podría esperar uno distinto, pues lo único que tengo para interpretar la realidad, son mis imperfectos sentidos, y la experiencia, soy incapaz de entender más allá de lo que mis sentidos ofrecen, por lo tanto es poco lo que puedo saber de la verdad.

Fantasía.

He buscado un sin fin de pretextos en los últimos días. 


Me he propuesto no voltear a verte, no intentar molestar con la mirada lo que haces, no quiero entretener mis pensamientos en tus hermosas piernas, ni en tu deliciosa boca, no trato de esconderlo y obligo a mi mente a tratar de centrarse en otra cosa, lo que sea, cualquier pretexto es bueno para no pensar en ti ahora mismo. 


Procuro llenar la mente con otras cosas, pero todas la imágenes me llevan ineludiblemente a ti, a tu hermosura, a tu esplendor, a tu dulzura. ¿Qué hacer para dejar de pensar en ti y abocar el espíritu a otros menesteres?
Soy un embrollo de remordimientos, de pesares, rodeado por un mar de sueños y fantasías, en todos ellos luces imperial, y hermosa.


Luego la fantasía se interrumpe arrebatadamente por la irrupción de un tercero que se materializa y llena la habitación de realidad, borrando todo rastro de tu existencia, es cuando por fin comprendo que no existes, que   solo habitas un sueño.

Si esta fuera una noche con inspiración.

Si esta fuera una noche inspirada, ah que cosas te escribiría; es una noche donde el cansancio de varios días y de muchas cosas se acumula, a lo lejos me parece escuchar el poder de tu llanto, me gustaría mucho que esta fuera una noche en donde pudiera escribir cosas dignas de ser leías en unos años, tiempos en los que te hagas preguntas profunda, en donde tus emociones te sumerjan o te atrapen en mundos desconocidos, momentos en que necesitará saber algunas cosas, quisiera que estas palabras sirvieran, lo cierto es que no es una noche con mucha inspiración, es más bien una de esas noches donde te preguntas cosas, en las que prefieres estar a solas, tan a solas que solo quiere escribir sin atinar sobre que.

Solo añoro una noche inspiradora para decirte cosas, pese a que no sé que cosas deba decirte, por donde empezar a explicarte lo que tus ojos curiosos buscan todas las mañanas, lo que tu llanto comunica, o lo que tus risas provocan en los que te rodeamos ahora. En una noche, o en una mañana inspiradora te diría tantas cosas; quizás empezaría por explicarte que una estrella calienta nuestro planeta hogar, y gracias a su luz hay vida, que es una estrella madura en su edad media, unos 5 mil millones de años un poco más vieja que tu padre; si eso que ilumina el cielo es una estrella, como otras tantas que destellan en una noche despoblada de nubes y neblina.

Seguramente llegará el momento en que preguntes ¿que es el sol?, y tu mamá y tu papá te lo explicarán, sino bueno pues entonces te lo explicara tu tío, quien escribe a estas horas cosas que quisiera decir de mejor manera, como las que se dicen en una noche inspiradora, y como no hay cosa más inspiradora que el universo, te hablaría seguramente de las cosas que he leído por ahí sobre este lugar en donde habitamos por unos instantes.

No soy quien contestará tus preguntas, ni quien te guiara o educará, porque soy tu tío, el encargado de consentirte y malcriarte, pero si esta fuera una noche inspiradora encontraría la forma de explicar lo que en realidad deseo decirte.

Que basta con mirarte un rato para sentir esperanzas, que no se que pasará en un tiempo, pero que ahora mismo es momento de disfrutar tu etapa de bebe, solo lo serás por un breve tiempo, luego ya andarás por tu cuenta.

Has traído contigo muchas emociones, esperanzas, y a tus padres ya no les queda espacio en la cara para sus ojeras; pero vale la pena que estés entre nosotros, que la vida será un momento breve en las historia del universo y que es fascinante que hallamos coincidido por un instante de ese tiempo.

Te quiero mucho Leonardo ¡Buenas noches!.

 

Palabras ocultando ideas.

Poco he intentado poner en letras de lo que me pasa en los últimos días, o mejor dicho poco he puesto en letras para que los demás lo lean, este espacio es para que quede expuesto a cualquiera lo que escribo, y en estos días he procurado escribir para mi, para tratar de ser total y absolutamente honesto, ¿después de todo no me interesa engañarme a mi mismo?.

Sin embargo no he conseguido el objetivo de la honestidad absoluta, hay cosas que no me atrevo a decirme a mi mismo, y menos a ponerlas en papel, o en espacios electrónicos. ¿Qué es ese pudor que me impide revelarme ciertas cosas guarecidas en lo más recóndito de mi mente?, ¿Si es que ese lugar existe?.

¿Cuantas formas hay de esconder las cosas? Quizás este escrito sea un intento de esconder un algo en un doble fondo, que las palabras que supuestamente están destinadas a revelar algo, en realidad tienen el propósito de sellar ese algo profundamente, sin permitir que por ningún resquicio se asome una verdad con su cara dolorosa, fea, cruel, e indeseable. Palabras buscando esconder pasiones, ideas, bestialidades, orfandad, miseria, miedo, desesperanza.

A lo mejor es un intento de salvación, tratar de llevar a la mente a vericuetos despreciables, para que entre una idea despreciable y otra, se confunda, se pierda y desista de su terquedad por saber lo que le acongoja.

A veces da miedo saber que es lo que más duele, o que mal nos aqueja, pues de antemano sabemos que de ser ciertas nuestras conjeturas el padecimiento no tiene remedio alguno, y tener la certeza de estar infectados de ello, nos sumerge en el más profundo de los miedos.

La mente se defiende como puede, y hace todo lo que esta a su alcance para mantener un poco de eso que llamamos cordura, o al menos eso es lo que creemos. La locura me asusta, en especial cuando parece mucho más placida que los intentos de cordura.

La razón se me pierde en este momento en el horizonte, como en el preámbulo de una confesión terrible, pero mis dedos no obedecen, y cierran por ahora su salida a la luz, su transmutación en letras; aunque cada día es más difícil mantener la mente callada.

 

Hay noches que nos sabes que escribes.

No tienes una idea clara, ni un objetivo, solo hay una necesidad creciente y que carcome, que no deja tranquilo, que te impide dormir plácidamente por la noche, es como si las noches anteriores me hubiera ido a la cama, con un enorme pendiente. Así lo siento, quizás se tu recuerdo fresco el que me aqueja de manera despiadada, despojándome de la aparente tranquilidad que ingenuamente había creído conquistar. Lo cierto que llevo dos noches recordándote, acordándome de ti, de tu piel, de tu calor, de tus pechos, de tus ojos, de tu intimidad, nos recuerdo juntos.

Pero en la mismo noche que he sido infiel en el recuerdo, te he engañado con cada mujer que he visto atractiva estos días, quizás sea un esfuerzo para poder paliar un tanto la tristeza de no tenerte. Por eso en el mismo recuerdo aparecen la vecina, la muchacha flaca de piernas largas, la empleada de la papelería, en una lucha por lograr confundir la mente, entre tu recuerdo y la imaginación, trato de que tu calor sea el de ellas, trato de que la piel, no sea la tuya sino la de ellas, trato inútilmente de hacerme pendejo, que no te extraño, que después de todo este tiempo te he dejado atrás, en otro tiempo, en un momento que ya no existe. Lo cierto que aquí estoy extrañándote, pensando en hacerte el amor, queriendo perderme en tus ojos, hablar contigo de la cotidianeidad de la vida, de mis tragedias, de mis miedos, estoy extrañando tu complicidad, tus bromas y tus caricias. 

Sigo recordando, y ahora me vienen a la mente también tu lejanía, tu desapego y tu desinterés; no mi emoción ya no se hunde como hace unos meses, soy capaz de recordarte, de añorarte, sin sumergirme en el mar de la nostalgia, estamos separados, porque tu no tenías un lugar para mi, por eso acumulo amantes imaginarias junto con tu ardiente recuerdo, porque quiero pensar en que soy capaz de estar con alguien más en la cama, con dejar embriagarme por otras fragancias, por llenarme con otros besos, por dejarme llevar por otras manos, y por encontrar paz en otro regazo.

Pienso en ti esta noche, y no tengo ganas de soñar con lo que fue, me basta con poder dormir bien esta noche, esperanzado con no recordar los sueños que me provoque el extrañarte.

No quiero pensar muchos más en ti, no deseo pasar otra noche recordando tus besos, quiero pensar en otras cosas, o mejor en nada, quiero conciliar el sueño tranquilo, porque estamos en paz.

¿Por qué volvéis a la memoria mía,
tristes recuerdos del placer perdido...?

José de Espronceda (1808-1842) Poeta español.

Preocupación.

Hace días que me he perdido, no se por donde ando, en que tangente del tiempo me metí, a que hora tense la cuerda que me expulso a una dimensión alterna, donde la esperanza se aleja como la luz, dejándome en la más abismal de las soledades.

He de confesar que me siento abatido, decepcionado, triste y frustrado. Puedo ahora mismo declarar a este como el peor año de mi vida, muy pocas cosas podrían cambiar ese hecho.

Las cosas no se me han dado, aunque estoy sumamente acostumbrado al fracaso, creo que he dejado de temerle, pero lo que hace de este año algo tan malo, no es lo que directamente me sucede, se me ha ido la esperanza y la fe en alguien a quien amo. Con quien crecí y compartí esa etapa fantástica de la vida que es la infancia, con ella jugué y soñé, con ella temí y padecí el abandono, con ella aprendí a sentirme responsable por alguien, a que los demás importan, a respetar en algo a ese genero antepuesto al mio, y digo que respete en algo, porque también en algún momento la ofendí, me enoje con ella, y peleamos como en toda convivencia. Luego el tiempo y las distintas etapas de la vida nos separaron, hasta llegar a vernos como extraños.

Hoy temo por ella, por lo que le depara en su lúgubre y penosa situación, temo que después de esto su mirada perderá el poco brillo que le quedaba, que su corazón se endurecerá más, y que su juicio se vuelva más borroso, ojalá me equivoque y resurja con toda su fuerza y su belleza.

Esta noche ella duerme en una prisión, no en una donde solo el espíritu se acongoja, sino una en donde la carne se pudre, ella, mi hermana esta presa, acusada de un delito grave; de haberle hecho daño a alguien, reduciéndolo a prisión, como ella ahora.

No sé que creer, no la reconozco después de tanto años, no puedo confiar plenamente en lo que me cuenta, no puedo creerle y eso me confunde y me duele, miro como se cierne sobre ella una enorme sombra que la amenaza con sumergirla en el terror, con acabar con la juventud de su rostro, y con los sueños que construiría con su fuerza.

De la niña con la que crecí no reconozco casi nada, salvo esa mirada triste, como la que se le gesto con la ausencia del padre, como cuando lo extrañaba, como cuando preguntaba por el y no sabias que contestarle, esa mirada tierna abrazando cualquier insignificante esperanza.

Espero poder ayudarla, pero si por alguna razón los cargos de los que se le acusa son ciertos, entonces ya no se que hacer, el juicio ya no me alcanza. Si se demuestra su culpabilidad entonces que se haga justicia, y que cumpla su condena. Si por otra parte no hay elementos que prueben su culpabilidad, entonces quisiera estar ahí para ayudarla a levantarse.

Mientras tanto le acompañaré durante el proceso.

Un pálido punto azul

EARTH: The Pale Blue Dot from Michael Marantz on Vimeo.

Pale Blue Dot - Animation from Ehdubya on Vimeo.

El pacto con el narco - El Universal - Columnas

El pacto con el narco - El Universal - Columnas

¿Cómo te digo a dios?

No se como escribirte esta noche, no es como las otras donde las palabras me brotaban como una fuente interminable, no esta noche es especialmente mezquina en palabras, se debe a que hay algo que las bloquea, además de miedo esta el orgullo, y entre ambos confinan mis palabras al encierro. Apuestan por que se desgasten, pero al final siempre hay un resquicio por el cual la verdad se escapa.

Esta noche puedo decir que te quiero, que eres importante para mi vida, pero también siento un enorme resentimiento, porque cuando más necesite de ti, no pudiste atender mi llamado, quizás no sea tu culpa, simplemente no me quieres lo suficiente.

No he sabido como actuar todos estos días, me siento perdido entre mis pensamientos, ente una y otra idea tonta, saltando de ensoñación a cruda verdad, no me salvan ni las series que me hablan de un universo más grande de lo que imagino, y que al final como todo dejará de existir, no me consuelo con eso, por ahora la sensación de fracaso, y la emociones consumen mi razón y mis ganas.

Por eso el tiempo que te dedicaría a esperarte, se me ha acabado, he decidido no seguir esperando a que las cosas cambien entre nosotros, a que por fin tengas tiempo en tu vida para mi, he decidido dejar de esperarte, ahora si comenzaré a extrañarte con ganas. Te dejo en paz, para que recuperes tu autentica tranquilidad, para que no te sientas abrumada por llamar, para que no se te reproche lo espaciado de tus llamados, lo cierto es que en este punto de mi vida no me alcanza las fuerzas, para enfrentar todo lo que tengo por delante, y luchar con tu ausencia, pelear con tu fantasma, reclamarte tiempo, y encelarme por todas las personas con las que si puedes estar, no es algo para lo que tenga energías.

He decidido que no es lo que quiero para mi, que no necesito sufrir, que no hay que forzar nada, que no debo de cerrarme a ninguna posibilidad, que esperé un tiempo prudente, que hice lo que creí correcto, y que nunca te falte al respeto, ni te chantajee, que fui honesto hasta donde pude, pero que no nos alcanzó, que por muchas razones que se nos escapan, no podemos estar juntos, eso ya lo entendí, ya lloré lo suficiente, ahora con mucha calma y serenidad, puedo decirte a dios vida mía. 

Muchas gracias por todo, y deseo que todo te vaya bien.

La confianza perdida.

Hace días que llevo guardando las cosas muy profundamente, no quería revelarlas ni a mi mismo, pero no se pueden ocultar, menos aún tratar de sepultar, su naturaleza las obliga a buscar la superficie, a tomar una forma material, un hecho al que llamamos revelación.

No deseo brindar a estas líneas la forma de una revelación, en cambio quiero darles la forma de una exhalación, que me deje espacio para una nueva y fresca bocanada de aire. Lo problemas suelen contaminarlo todo, intoxicar el animo, infectar las emociones, nublar la razón, sucumben el espíritu, esa enorme sensación de derrota que lo conquista todo.

Así me siento con el pecho lleno de decepciones, con el aire contaminado acumulándose en mi interior, incapaz de hacer que esos problemas salgan a la superficie que reclama mi espíritu, para poder abrevar de un aire más limpio, que permita diluir de apoco la contaminación que traen los problemas.

Este es mi manera de entender lo que hago cuando en días como hoy cojo el suficiente valor para animarme a escribir y tratar de sacar los problemas acumulados en mi interior, que intoxican todo, y que amenazan con no dejar de contaminar todas mis emociones.

Esta vez no escribo como le he hecho en otras ocasiones, por tener el corazón roto, no sufro la agonía de un amor no correspondido, o marchito, ni lloro la indiferencia de una mujer, es más no he llorado por esto, y si involucra a una mujer, pero en un afecto muy diferente, y si rompe ilusiones, confianza, cariño, sentimientos.

Es común que se rompan cosas, lazos y afecciones,  que se desvanezca la confianza, eso me ha pasado; la fe se la he perdido a alguien con quien compartí una historia en común, el punto de partida de esta aventura de la vida, con quién comparto material genético, que nos hace descendientes de las mismas personas, nuestros genes gritan hermandad, y nuestra crianza común amaso un cariño que no se diluye en el tiempo, capaz de soportar muchas cosas, inclusive ahora mismo cuando dudo si soportará esta prueba.

Los errores nos marcan, cuanto a más personas afectan, no entendemos el alcance de nuestras faltas hasta que ves como bañan los ojos de las personas que te quieren.

No se por donde continuar este intento de desahogo, quizás por comenzar como si me hablara a mi mismo, o quizás sea mejor como si le hablara al mejor de mis amigos.

Creo que no entraré en detalles, no en este espacio no ahora.

Pero este problema implica directa a mi hermana, es ella la que se ha metido en un lio enorme, que amenaza con acabar con las finanzas de la familia, y con la tranquilidad de la misma, tan grande que me siento y nos sentimos en general incapaces de ayudarla. Pero lo pero es no saber si ayudarla o no, puesto que sus alegatos no gozan de nuestra confianza, no le creemos, y eso es doloroso por donde se le vea.

No somos capaces de entender que es lo que pasa, y sabemos si creer o no de lo que se le acusa, por el momento nos limitamos a esperar a que las cosas sigan su cursos, a esperar a que la verdad sea revelada en pedazos de historias y de evidencias. Todos tratamos de darnos un panorama más fidedigno de la realidad, una esperanza banal quizás, pero ante la perdida de la confianza, cualquier cosa que se parezca a la verdad es aceptable.

¿Cómo creer en alguien, a quién toda la evidencia acusa?

En especial cuando no es la primera vez que miente en algo tan importante y que afecta a tanta gente, como creerle si su conducta no apunta a la honestidad.

Le conozco de toda la vida, y casi puedo adivinar cuando miente, por muy buena que sea para hacerlo, pero a parte de eso siento que ya no conozco a esa mujer, que mi hermana hace mucho no es la mujer a la que conocí, ni con la que crecí, ni con la que compartí crianza, techo y afectos. Hace mucho que ella cambio, como todo, pero en un sentido grotesco, salvaje, y hasta maligno.

Las cosas de las que hablaba recientemente  y en las que se interesaba, y los comentarios que hacia, estaban muy distantes de los que con suma inteligencia solía soltar, y que nos revelaban su profundo razonamiento.

Esos cambios la han arrojado a donde ahora esta, ese camino que escogió la tiene postrada ahora, incapaz de salir del laberinto que ha construido con mentiras, por ahora le vemos, no podemos asistirle más allá, habrá que esperar un poco más, y habrá que quererla sin pedir nada, sin demandar la verdad, habrá que ayudarle, por todo lo que nos une, a pesar de este terrible desencuentro que nos separa.

 

El corazón del hombre necesita creer algo, y cree mentiras cuando no encuentra verdades que creer.

 

Mariano José de Larra (1809-1837) Escritor español.

Video sobre especies en peligro de extinción en América

Hola

Recorriendo los blogs que leo regularmente me encontré con este video que me pareció hermoso, se los comparto, la entrada original es esta http://lacienciaesbella.blogspot.com/2011/03/imagenes-inolvidables-de-especies.html

RARE from Joel Sartore on Vimeo.

Besos, caricias y abrazos consumidos

¿Cuantas caricias se consumen aguardando tu regreso?

Besos que aguardan pacientes el momento en tus labios se abran majestuosamente para quererlos, caricias que esperan entre mis manos para regalarte momentos de placer, abrazos que se cansan de ensayar con el vacio.

Ni mis besos, ni mis caricias, ni mis abrazos encuentran consuelo en tu recuerdo, se me acumulan los besos, los abrazos, las caricias, los susurros y los versos, no se a donde ponerlos, ni que hacer con ellos, esperan en algún rincón mejores tiempos, no pierden la esperanza de llenarte de alegría.

Se pudrirán algún día de tanto aguardar, pues ignoran que ya se necesita de ellos, que no sirven de nada, que nunca tuvieron sentido, que aguarden por ti todo lo que quieran, que al final el tiempo vencerá por sobre sus sueños, que no tiene sentido que aguarden nada, pues lo único que les espera es el olvido.

Nunca serán besos, ni caricias, ni abrazos, porque no se abran fundido contigo.

Besos marchitos

Deja que mis besos se marchiten en mi boca, que se disipe su calor lentamente, que su temblor se pierda en el tiempo, deja que se condenen por no llegar a ser tuyos.

Los besos se me pierden entre recuerdos, se lamentan de no estar en otro tiempo, están condenados a no convertirse en el emblema del amor, ni a ver la luz de la pasión, son los besos no entregados, que se cansan de esperar tus labios cada noche.

Los que se marchitan en mi boca, déjalos cumplir su cometido, el de amargar mis labios, el de abonar mi dolor, deja que el miedo siga marchitando mis besos.

De su muerte se alimentara mi nostalgia, junto a ellos cumpliré este mi destino de quererte, mientras el tiempo marchita mis besos, mi amor y mi alma.

Guardaré los besos de estas noches de espera, solo para ver como mueren cada mañana, en un sacrificio diario a la esperanza de la luz de tus labios.

No sientas pena por ellos, solo cumple su destino, como yo el mío; el de adorarte con mis besos marchitos.

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Que difícil me esta resultando

Que difícil me está resultando esto, cuanto me pesa, que ella se sienta mal, estamos en un momento muy triste de nuestra historia, que es muy reciente, apenas retoñaba y ahora enfrenta un gran desafío. Por nuestras cabezas ha pasado la idea de abandonar, de dejar de buscar al otro; pero yo me resisto a eso, ya lo intente y no pude. Hoy es un día lleno de incertidumbre, no sé exactamente cuando la volveré a ver, y eso me perturba, me inquieta, me acongoja.

Ayer hablamos por el Messenger hasta las 4 de la mañana, y ella me dijo que sentía que debía alejarse de mí, que esta situación en donde de repente nos vemos, y luego pasan varios días sin que sepamos del otro, ella piensa que me afectan, y eso le pesa mucho, me dijo que se siente deprimida.

Eso no me gusto escucharlo, pensar que está sufriendo no me gusta, la quiero, la necesito, pero no acosta de que ella sufra, quiero quitarme la idea de mártir que siempre ronda mi mente, no quiero ser un mártir, solo quiero ayudarla, no puedo hacer mucho, solo esperar, y mientras espero tratar de hacer algo para motivarla, para encontrar fuerzas de donde pueda.

Por lo que entre vi el día de ayer y lo que me dijo hoy, el tipo con el que esta no la deja usar vestido o más bien no le gusta que use vestido; la veo un tanto atrapada, como que los días en los que estuvo trabajando dejó ver quien es ella en realidad. Todo esto me intriga y me da vueltas en la cabeza, no sé qué hacer.

Hará cuestión de dos meses me confesó que quería dejarlo, y yo la persuadí de lo contrario, en ese momento no supe cómo reaccionar, le dije que fuera paciente, pero hoy me arrepiento, me duele no saber ¿qué pasará?, no hay forma de saberlo, no hay forma de saber que siente ella, o que piensa. No quiero perderme en los hubieras, hice lo que creí correcto en ese momento, la persuadí de que no se precipitara, de que si realmente le iba a dar una oportunidad, que se la diera en serio. Asumo entonces que se la está dando, porque su actitud ha cambiado radicalmente conmigo, ya no quiere hacerme bromas, se siente intranquila junto a mí, veo que le incomoda mi presencia, no es como antes, que le brillaban los ojos, que me tomaba del brazo. Algo pasa y no tengo la menor idea de lo que sea.

Supongo solo supongo que es la oportunidad que le está dando al padre de su hijo. En mi interior siento que es así, aunque también creo que él no va a cambiar un ápice, mis esperanzas están puestas en ello. Si él tiene éxito, entonces yo me alejaré por completo, bueno quizás no por completo, por lo menos ya no intentaría nada, aunque me gustaría poder ayudarla de alguna manera siempre que lo necesite.

Estos sin duda son los momentos más angustiantes de nuestra historia juntos, nadie sabe cómo terminará, ni que pasará mañana, pero confío plenamente en que será lo mejor para ella.

Mientras yo tengo que seguir el camino que ella me marcó, tengo la obligación de mejorar, no puedo continuar sin hacer nada por cambiar, voy a tener que emplear todos mis recursos en transformarme para bien, para ser un hombre más digno de ella.

Por si un día ella vuelve a mis brazos quiero estar preparado, y si no vuelve, entonces ya habré cambiado y un mejor hombre la habrá querido. Por ahora quiero dejar de pensar, porque siempre me vuelo demasiado, y me lastimo con tanta idiotez, mejor que me sorprenda el mañana, pero listo para enfrentarlo.

La puesta de sol.

Miro a fuera la belleza que se extiende en las colinas,

el sol brilla con la luz peculiar del invierno,

y las sombras juegan burlonas para mis ojos

que escrutan ansiosos cada detalle,

quieren encontrar un pretexto para recordarte;

las flores son ideales para traerte esta tarde a mi mente,

con el sol cayendo lentamente;

se levanta ante mí una cortina de recuerdos vaporosos

y dulces,  tengo unas ansias enormes de tenerte,

alcanzo a verte, sonriente, con esa fuerza en tu mirada,

te veo en el poniente, jugando entre las vertientes,

posando para el sol, jugando con el viento,

te veo como siempre, contenta, plena,

así te recuerdo esta tarde.

Siento tus brazos tibios rodeando mi cuello,

y miro la belleza que me rodea, te veo,

te siento entre esta belleza.

Me siento a mirar como el sol se dispone a descansar,

baja lentamente, y me pierdo en esa imagen portentosa,

ya no pienso, solo siento tu hermosa mirada,

tus brazos llenos de gloria, tus labios rosas,

me sumerjo en el recuerdo de tus besos,

de cuando me sorprendías pidiéndome uno,

eso es lo que tengo en esta tarde maravillosa de invierno,

donde no hago otra cosa que recordar tus besos,

tus caricias, tu sonrisa, y tu respirar entre cortado,

cuando las caricias alcanzaban su cenit.

Te tengo esta tarde maravillosa,

mirando la puesta de un sol de invierno,

la primera del año, rodeado de belleza,

y con el alma plena llena de tu recuerdo.

Solo espero que la siguiente puesta,

pueda encontrar tu mano, tus labios y tu fuerza.

Growing is Forever

Growing is Forever from Jesse Rosten on Vimeo.

Incertidumbre.

Hay necesidades enormes, hoy siento esa opresión en el pecho que no te deja estar tranquilo contigo mismo, y a falta de un amigo para charlar, estoy aquí tecleando todavía no se que cosa. No quiero que sea una confesión abierta, porque luego revelo detalles que pueden incomodar a otra persona, en especial a ella. Y es que no tengo por estos día otra cosa en mi mente que no tenga que ver con ella, por más esfuerzos que hago de tratar de no pensar, es inútil en algún momento su imagen me sobre coge, me excita, me hace desvariar, no puedo dejar de pensar en ella, ni dejar de tramar ideas para estar juntos, aunque no he sido muy prolífico en ellas, pues son muy pocas las que se me ocurren.

No dejo de pensar también en que estoy muy dañado mental y emocionalmente, desde hace ya mucho tiempo, y que eso esta interviniendo en mis estados de animo, en mi carácter, en mis temores, y en mis reacciones.

Francamente sigo confundido, estoy en un lugar donde no he estado; he sentido muchas veces los estragos de al depresión, pero esto es distinto, soy una montaña rusa de emociones. No sé como reaccionare mañana, ni come me sentiré, ni siquiera sé si deba de preocuparme por mañana.

¿En realidad hay algo que puedo hacer para que mañana las cosas sean diferente de como van a ser?

Creo que sí, por lo menos no darme por vencido, porque si dejó que todo esto me consuma, mañana veré todo más gris y desolado de lo que en realidad es.

Cuantas cosas se han conjuntado para que pueda estar escribiendo esto, para haberla conocido, para estar sintiendo esto por ella. Finalmente soy afortunado, puedo decir a quien quiero, que deseo abrazarla solo que ya no sé que escribir, ni que decir, ni que decirle cuando estamos juntos por algunos breves instantes, no se como llevar esto, ni como ayudarle a ella, me siento enormemente inútil, incapaz de salvarnos, insuficiente, no puedo evitarlo, me siento miserable.

Hay una idea que no me deja caer por completo, y esa es la posibilidad de volver a verla, de poder abrazarla; hace unos días escribía que quería dejar de pensar en ella, pero no puedo, todo me remite a ella, sobre todo la soledad.

¿Que pasará mañana?, no lo sé, solo pasará; ya me canse de que la vida arruine las elucubraciones que hace mi mente sobre el futuro, antes podría conformarme con soñar mundos posibles, podía soñarme besándola, abrazándola, e imaginarla feliz y radiante, pero eso ya no me conforma; ahora soy más ambicioso, realmente quiero verla feliz y radiante, y mis brazos me reclaman afanosamente su presencia, tampoco se conforman.

 

Que mañana nos encuentre y nos envuelva en su deriva, pero que por lo menos, me deje verla, y que ella me vea en los ojos el amor que le tengo.