Incertidumbre.

Hay necesidades enormes, hoy siento esa opresión en el pecho que no te deja estar tranquilo contigo mismo, y a falta de un amigo para charlar, estoy aquí tecleando todavía no se que cosa. No quiero que sea una confesión abierta, porque luego revelo detalles que pueden incomodar a otra persona, en especial a ella. Y es que no tengo por estos día otra cosa en mi mente que no tenga que ver con ella, por más esfuerzos que hago de tratar de no pensar, es inútil en algún momento su imagen me sobre coge, me excita, me hace desvariar, no puedo dejar de pensar en ella, ni dejar de tramar ideas para estar juntos, aunque no he sido muy prolífico en ellas, pues son muy pocas las que se me ocurren.

No dejo de pensar también en que estoy muy dañado mental y emocionalmente, desde hace ya mucho tiempo, y que eso esta interviniendo en mis estados de animo, en mi carácter, en mis temores, y en mis reacciones.

Francamente sigo confundido, estoy en un lugar donde no he estado; he sentido muchas veces los estragos de al depresión, pero esto es distinto, soy una montaña rusa de emociones. No sé como reaccionare mañana, ni come me sentiré, ni siquiera sé si deba de preocuparme por mañana.

¿En realidad hay algo que puedo hacer para que mañana las cosas sean diferente de como van a ser?

Creo que sí, por lo menos no darme por vencido, porque si dejó que todo esto me consuma, mañana veré todo más gris y desolado de lo que en realidad es.

Cuantas cosas se han conjuntado para que pueda estar escribiendo esto, para haberla conocido, para estar sintiendo esto por ella. Finalmente soy afortunado, puedo decir a quien quiero, que deseo abrazarla solo que ya no sé que escribir, ni que decir, ni que decirle cuando estamos juntos por algunos breves instantes, no se como llevar esto, ni como ayudarle a ella, me siento enormemente inútil, incapaz de salvarnos, insuficiente, no puedo evitarlo, me siento miserable.

Hay una idea que no me deja caer por completo, y esa es la posibilidad de volver a verla, de poder abrazarla; hace unos días escribía que quería dejar de pensar en ella, pero no puedo, todo me remite a ella, sobre todo la soledad.

¿Que pasará mañana?, no lo sé, solo pasará; ya me canse de que la vida arruine las elucubraciones que hace mi mente sobre el futuro, antes podría conformarme con soñar mundos posibles, podía soñarme besándola, abrazándola, e imaginarla feliz y radiante, pero eso ya no me conforma; ahora soy más ambicioso, realmente quiero verla feliz y radiante, y mis brazos me reclaman afanosamente su presencia, tampoco se conforman.

 

Que mañana nos encuentre y nos envuelva en su deriva, pero que por lo menos, me deje verla, y que ella me vea en los ojos el amor que le tengo.